طفلك المُحطّم بالداخل: حين تمنعنا الطفولة السيّئة من التطوير السليم للذات!

شارك الموضوع

عندما تحدث لنا أشياء سيئة، فإننا نعتمد على مواردنا الداخلية من أجل التأقلم.

هذا هو جوهر المرونة: قدرتنا على بناء مَخزُون داخلي للقوة والاستفادة منه.

إذا واجهنا العديد من الأحداث السلبية، فسيحصل نضوب في المَخزُون. قد نصل بعد ذلك إلى اعتبار المزيد من النضال عديم الجدوى والتحسين مستحيل.

هذا هو اليأس.

تقوّض الطفولة السيئة قدرتنا على التأقلم بطريقة مختلفة: يجعل من الصعب أو المستحيل علينا تجميع الطاقة التي تُؤَيّد الحياة من البداية.

قد نصبح بعد ذلك غير قادرين على الازدهار حتى بدون أحداث سلبية كبيرة. يُقال أحيانًا أن الطفولة السيئة تضرّ بنا. ما هو صحيح، بالأحرى، هو أنها قد تمنعنا من تطوير نفسية سليمة، ذات جوهر سليم مُؤَيّد للحياة.

نحن لا نولد بهذه الذات، والطفولة المُضطربة لا تضرّ بها: إنها تُوقِف نموّها. نتيجة لذلك، قد يواجه الشخص فراغًا أو ظلامًا حيث يُخزّن الآخرون الأمل.

غالبًا لا يمكننا أن نقول من خلال النظر إلى الأشخاص ما هو الألم الذي يحملونه في الداخل. هذا جزئيًا لأنهم قد يختارون إخفاء معاناتهم، ولكن أيضًا لأن الألم النفسي يمكن إخفاءه عمومًا. لا تشبه الذات المكسورة الذراع أو الساق المكسورة – فقد لا تكون مرئية للآخرين.

في بعض الحالات، يكون الانكسار مخفيًا جزئيًا حتى عن أولئك الذين يحملونه.

قد يشعر الأشخاص الذين لديهم طفل داخلي جريح أن شيئًا ما ليس كما ينبغي دون معرفة السبب تمامًا. ربما يجدون أنهم لا يستطيعون الاستلقاء على العشب والاستمتاع بالشمس بالطريقة التي يستطيع بها الآخرون.

لأن الأفكار السلبية تهاجمهم باستمرار وعلى ما يبدو بشكل لا يمكن تفسيره؛ أو ربما لاحظوا أنه، لأسباب غامضة بالنسبة لهم، لا يمكنهم إنجاز أي شيء.

في الواقع، قد يكون مصدر كلا الاتجاهين في مرحلة الطفولة. قد يكون الاستلقاء على العشب والاستمتاع ببساطة بالحياة أمرًا صعبًا على الشخص المُصاب بصدمة مُبكّرة بسبب فقدان البنك الداخلي لمشاعر تأييد الحياة.

قد تكون عدم القدرة على إنهاء الأشياء نتيجة لعادة متأصّلة بعمق في الخوف من انتقادات أحد الوالدين المُطالبين بشكل مفرط، حتى لو لم يعد حيًّا.

في أوقات أخرى، يدرك الناس تمامًا عواقب الطفولة. هذا هو حال الكاتب فرانز كافكا.

يصف كافكا، في كتابه المثير رسالة إلى والدي، الأب المُستبد، الذي يفتقر تمامًا إلى التعاطف، والذي يقوّض في الحال شعور ابنه بقيمة الذات ويغرس شكًا عميقًا في النفس لدى الطفل.

في مرحلة ما، يُقال إن جروح النفس سببت في أعراض جسدية لدى الشاب فرانز.

“كنت قلقًا على نفسي بكل الطرق. على سبيل المثال، كنت قلقًا على صحتي: كنت قلقًا بشأن تساقط شعري، وجهاز هضمي، وظهري – لأنه كان منحنيًا. وتحولت همومي إلى خوف وانتهى الأمر كله بمرض حقيقي. لكن ماذا كان كلّ ذلك؟ ليس مرض جسدي حقيقي. كنت مريضًا لأنني كنت ابنًا محرومًا.“

لكن كافكا يشك أيضًا في قدرته على النجاح في أي شيء:

عندما بدأت شيئًا لم يُرضيك وهددتني بالفشل، رُعبي من رأيك كان كبيرًا لدرجة أن الفشل كان لا مفرّ منه … فقدت الثقة في فعل أي شيء. … وكلما تقدمت في السن، زادت صلابة المادة التي يمكنك من خلالها إثبات مدى عدم جدواي؛ و بالتدريج، إلى حد ما، أصبَحتَ على حق.

هناك أيضًا حالات لا يكون فيها مصدر الألم شخصًا معينًا أو أشخاصًا معينين.

الروائي توماس هاردي، على سبيل المثال، أذهل مُعاصريه من خلال تصويره، في جود الغامض، طفل غير محبوب بدون اسم، يُلقب Little Father Time، الذي ينتحر ويقتل شقيقيه غير الأشقاء لتحرير والديه من أطفالهما.

ومع ذلك، لا يدين هاردي الوالدين. يصورهم كضحايا لمجتمع لا تسمح أعرافه لأشخاص مثلهم – منفصلين عن أزواجهم وإن لم يكن ذلك بسبب ذنبهم – بالعيش معًا بسعادة.

الخروج من الظلام

وتجدر الإشارة هنا إلى أن أنواعًا معينة من صدمات الطفولة قد يكون لها جانب إيجابي.

من الممكن تمامًا، على سبيل المثال، أن يصبح كافكا هو الكاتب الذي أصبح عليه لأن الألم المُبكر جعله شخصًا تَأَمُّلِيّ بشكل غير عادي. شخصية الطفل هاردي Little Father Time، على نحوٍ مماثل، أنضج من سنّه.

لكن عدم القدرة على العمل أو النجاح في العالم غالبًا ما لا يمثل المشكلة الرئيسية للأشخاص الذين تركتهم طفولتهم مصابين. الرفاه هو؛ ماذا عن احتمالات التأقلم وإيجاد السعادة؟

هذا هو بالأحرى أكثر صعوبة. لا نحصل أبدًا على فرصة ثانية لنعيش سنوات تكويننا ونخرج سالمين.

ولا يمكننا العثور على آباء جدد حيث يمكننا العثور على أصدقاء جدد إذا ثبت أن الآباء القدامى غير جديرين بالثقة. يمكننا أن نبتعد عن آبائنا وأمهاتنا، لكننا بذلك نُيتّم أنفسنا.

قد تتفاقم المشكلة من قبل أفراد الأسرة ذوي النوايا الحسنة الذين لا يمكنهم تحمل رؤيتنا حتى عندما نكون مستعدين لذلك.

كافكا، على سبيل المثال، في إحدى مراحل الخطاب يقول إن والدته المحببة ظلت تحاول التوفيق بينه وبين والده، وربما لو لم تفعل ذلك، لكان بإمكانه الزحف من تحت ظل والده والتحرّر في وقت سابق.

لا يعني أي من هذا أننا يجب ألا نحاول التصالح مع الآباء المسؤولين عن فقدان حافز الحياة.

فقط أقول إن المصالحة ليست دائما خيارًا. الوالد الذي لا يزال غير ناضج في سن الشيخوخة قد يدفع باستمرار الابن أو الابنة البالغة إلى العودة إلى الهوية المؤلمة للطفل التي ليست جيدة بما يكفي – ليست جيدة بما يكفي للنجاح ولا تستحق الحب.

علاوة على ذلك، حتى عندما نخرج، فإننا نحمل الطفل الذي كان في الداخل دائمًا.

لكن الشفاء ممكن، على الرغم من أن الطريق إلى الشفاء قد يكون طويلًا.

يمكن العثور على الفرح الداخلي المفقود ويمكن بناء مخزون للرفاهية لاحقًا في الحياة، من خلال العلاقة الحميمة.

الطفولة بلا حب لا تجعلنا متجهين إلى بلوغ سن الرشد بلا حب.

إقرأ أيضًا

الصحة النفسية للطفل

في الواقع، هناك شعور بأن ليس فقط البالغين الذين أصبحناهم، ولكن الطفل الذي كنا عليه، يمكن أن يجدوا سعادتهم في النهاية.

لأنه عندما يتواصل شخصان بالغان بشكل وثيق، فإنهما لا يتواصلان فقط كبالغين ولكن كأطفال – من خلال اللعب ونوع الرُعُونَة التي يجلبها التقارب في أعقابها، فرحة التواجد في صحبة بعضهما البعض، بدون هدف؛ وأن تكون على قيد الحياة.

إن حملنا دائمًا للطفل الذي كنا عليه في الداخل يمكن أن يكون نعمة حتى لأولئك الذين أصيبوا بجرح عميق.

ولأن الطفل لا يزال معنا بالتحديد، فعندما نجد روحًا تَرتاح لها النَّفْس، لا يمكننا فقط أن نكون بالغين ولكن الطفل أو الفتاة الصغيرة التي كنا في يوم من الأيام يمكن أن يشفى.